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Forums

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Le topikablague
Arnaud
MMOtiste
Redac 3574 msgs
Bon, ce n'est pas très original, mais je me disais qu'un pourrait faire un topic où on poste des blagues. Je commence.

Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros ; demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux " Un courageux new-yorkais sauve la vie d'une enfant."

L'homme répond :
- Mais... je ne suis pas de New York !
- Et bien on lira : " Un courageux américain sauve une petite fille...
- Mais... je ne suis pas américain !
- Et qu'est ce que vous êtes alors ?
- Je suis pakistanais

Le lendemain, les journaux titraient : "Un extrémiste islamiste massacre un chien américain."
 
aktus
Membre Factor
Membre 950 msgs
donc les blagues n'ont pas besoin d'être drôles ? (réplique de tueur hiiiha)
 
nuitn0ire
Mr. causes perdues
Membre 787 msgs
ouai.

allez à moi !

C'est deux oeufs qui sont dans une poele. Le premier dit à l'autre :
<< Salut ! >>
Et le deuxième dit :
<< AHH un oeuf qui parle ! >>


Hein ? Quoi ?! ahh vous en voulez encore. Ok :

C'est une douzaine d'oeufs qui sont dans un réfrigirateur, le premier dis au second :
<< t'as vu la gueule du dernier, là ? >>
L'autre se retourne et dit à son voisin :
<< Tien regarde la tête qu'il tire celui du fond >>
A son tour le troisième dit au suivant :
<< si tu voyais la tronche du dernier.. >>
Et ainsi de suite jusqu'à l'avant dernier :
<< Dis, t'as vu la gueule de celui qu'est à coté de toi ? >>
Le dernier se retourne, regarde, puis se retourne vers le onzième :
<< Mais t'es con c'est un kiwi >>
 
PoWa
-=[LBDS]=-
Membre 1232 msgs
un homme entre dans un café et plouf
 
DrMonkey
Membre Factor
Membre 23 msgs
C'est Toto qui est sur le trotoir et remue de la merde avec un baton. Le boulanger le voit et lui demande :
"Qu'est ce que tu dessines Toto ?"
"Je dessine un boulanger"
Le boulanger, enervé, part. Vint le boucher :
"Qu'est ce que tu dessines Toto ?"
"Je dessine un boucher"
Le boucher, enervé, va voir le boulanger et tout deux vont se plaindre à la gendarmerie. Arrive donc un gendarme qui demande à Toto :
"Alors Toto, je parie que tu es en train de dessiner un gendarme ?"
"Non, pour un gendarme il faut beaucoup plus de merde"
 
Genocid
Membre Factor
Membre 1568 msgs
ATTENTION BLAGUE DE MERDE
Une femme tribuche dans la rue,elle a les genoux en sang
Celle çi va donc dans une farmacie et demande :
"Avez vous des compresses ?
Et le farmacien lui répond
"Non j'en ai une qu'on suçe"
ahhahahahha elle est nulle hein ?
allez une autre exellente cete fois çi
Pourquoi Jean Marie Le Pen s'arrache t-il les poils blanc du cul ?
Pour laisser les noirs dans la merde

Et j'enchèèèèèèèèène
Un petit garçcon rentre chez lui avec une capote à la main,il demande :
-Maman c'est quoi ça ?
-Un emballage pour gateau
-Alors j'ai bien fait de manger la crème

L'inévitable blague belge
Pourquoi un belge dort t-il avec un doigt dans le cul ?
Parce qu'il a peur que ça cicatrise

Une bonne blague pour nos amie les femmes
Quelle est la différençe entre une femme et une tortue ?
Aucune,il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes

Bon j'arrête
 
mr.stilt
Membre Factor
Membre 409 msgs
C'est un mec qui à cinq bites, son slip lui va comme un gant.

C'est un mec qui en voit un autre et lui dit tout étonné :
- "Monsieur, vous avez une banane dans l'oreille."
L'autre se tourne vers lui et lui dit
- "Désolé monsieur, je ne vous entend pas, j'ai une banane dans l'oreille".

Qu'est ce qui est invisible et qui sent la carotte ?
Un pet de lapin.

Qu'est-ce qui fait "toin toin" ?
Un tanard.

Mon Dieu, j'ai honte...
 
nycoom
Membre Factor
Membre 586 msgs
George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'm telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The main man in China!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya' asking me for?

Condi: I'm telling you, Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name.

George: That's who's name?

Condi: Yes.

George: Will you, or will you not, tell me the name of the new leader of China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he's dead in the Middle East.

Condi: That's correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look Condi. I need to know the name of the new leader of China... Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don't want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone
 
nuitn0ire
Mr. causes perdues
Membre 787 msgs
allez, une toute mimi :

C'est une femme qui accouche le premier avril.

Après la naissance le medecin emmène le nourrisson dans une autre pièce,
une heure plus tard il revient et commence a taper le bébé sur les murs !

La femme :
- Héééé, mais vous êtes un monstre !
Le medecin :
- Poisson d'avril il était deja mort !
 
iftol
Membre Factor
Membre 744 msgs
Bon, j'aime le verbe...et les contrepeteries me font bien rire. Alors j'elargis le domaine du Topikablague en postant une bien bonne :

Superman a une bouille Incroyable

La solution est simple et coule de source...
 
Drina
Membre Factor
Membre 389 msgs
Alors c'est un mec complètement bourré qui arrive dans une église et rentre dans le confessionnal. Au bout d'un moment le curé arrive et lui demande :
-Est-ce que je peux faire quelque chose pour vous, mon fils ?
-Ouais ! Y'a du papier de ton côté ?


En vous remerciant.
 
hohun
Membre Factor
Redac 4690 msgs
J'en ai une excellente :

C'est l'histoire d'un topic à blague et...non rien.
 
aktus
Membre Factor
Membre 950 msgs
C'est lors d'une conférence spatiale européenne.
On y discute des futurs projets

Tout d'un coup, la délégation française prend la parole et annonce : "Nous allons coloniser la lune dans un an"

Tout le monde applaudit

Puis les Anglais prennent la parole : "Nous dans 2 ans, nous aurons une base sur Mars"

Tout le monde applaudit encore plus fort

Enfin, les Belges se lèvent et déclarent : "D'ici 3 ans, nous aurons mis les pieds sur le soleil"

Tout le monde rigole. "Mais vous êtes cons, c'est impossible, il fait trop chaud"

Les Belges répondent : "On n'est pas bête, on ira de nuit"


*pouloumpoumtchiiiiii*
 
Le topikablague
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